Ugrás a tartalomhoz


Szökkenő


19 replies to this topic

#1 liuchunkai

    Tag

  • Members
  • PipaPipa
  • 2810 Hozzászólás:

Elküldve: 05 October 2018 - 08:25 AM

ugg boots

ugg boots clearance

coach outlet online

tory burch outlet

north face jackets

christian louboutin outlet

coach outlet online

true religion outlet store

uggs canada

michael kors outlet clearance

nike trainers

pandora outlet

moncler jackets

christian louboutin boutique

cheap ray bans sunglasses

canada goose jackets

yeezy boost 350

polo ralph lauren

ugg outlet

ray ban sunglasses

true religion outlet

christian louboutin outlet

kate spade outlet

north face jackets

coach factory outlet

prada outlet

ralph lauren outlet

mulberry handbags

oakley sunglasses

yeezy boost

michael kors handbags

michael kors outlet

coach outlet online

mlb jerseys wholesale

coach outlet

coach factory outlet

christian louboutin outlet

coach factory outlet

canada goose outlet

ugg outlet

ugg boots

air max 90

adidas shoes

kate spade outlet

michael kors outlet

michael kors outlet

ugg boots

michael kors outlet clearance

nba jersey

ralph lauren shirts

oakley sunglasses wholesale

adidas outlet

pandora outlet

coach outlet

michael kors outlet

mbt shoes

valentino outlet

nfl jerseys

canada goose outlet

polo ralph lauren

cheap jordans

michael kors outlet

coach outlet online

kobe bryant shoes

michael kors outlet

canada goose jackets

ray ban sunglasses

ugg outlet

coach outlet

nfl jerseys

coach outlet

fred perry polo shirts

kate spade outlet

coach outlet online

oakley sunglasses

ugg outlet

canada goose outlet

moncler jackets

cheap ugg boots

nike shoes outlet

coach outlet online

michael kors outlet

ray ban sunglasse

cheap nfl jerseys

rolex watches

cheap nfl jerseys

ugg boots

christian louboutin outlet

canada goose jackets

scarpe mbt

kate spade outlet

nfl jerseys wholesale

canada goose outlet

canada goose outlet

moncler jackets

coach outlet

fred perry polo shirts

cheap ugg boots

cheap mlb jerseys

uggs outlet

kebirong2018.10.5

#2 Guest__*

  • Guests

Elküldve: 16 February 2003 - 12:51 AM

A szőkenő képeslapja:Drágám remekül érzem magam!Az idő kitűnő!De hol is vagyok??

#3 Guest__*

  • Guests

Elküldve: 03 February 2003 - 12:13 AM

Miért fagyott meg a szőke nő?Mert az autósmoziban meg akarta nézni a "Télen zárva" c. filmet...

#4 Guest__*

  • Guests

Elküldve: 14 November 2002 - 02:28 PM

Kiböl lehet "valóságshowsztár" Mik az alapkövetelmények, ha valaki részt szeretne venni egy valóságshowban ?1.) Legyen nö vagy férfi, ha egyik sem az a legjobb!2.) A licencszerzödésben elöírtak szerint 1 kopasznak, négy barnának, és négy szökének kell bent lennie !- Ha nem tudod megállapítani, hogy milyen színü a hajad, bent vagy !3.) Szeresd az állatokat, vagy utáld oket, de akkor szeresd azokat, akikszeretik öket, vagy épp gyülöld oket, és ök is gyülöljenek téged !4.) A magyar nyelvü könyvek forgatása megengedhetö, de olvasásuk TILOS!5.) Ha három hét teljes magány után belép egy nálad 30 évvel idösebbszínész, akkor képes legyél arra, hogy rezzenéstelen arccal letegezed, és 5perc elteltével a hátát meg-megveregetve meséld neki a nap eseményeit.6.) Nem szabad megfogalmazni olyan mondatokat, amik 5 millió emberbol akáregyet is gondolkozásra késztetne, mivel ezzel súlyosan károsítanád a müsormenetét!7.) Ha buta vagy, nem baj, ha csúnya vagy, nem baj, csak buta és csúnya nelegyél, mert abból már elég !

#5 Guest__*

  • Guests

Elküldve: 09 October 2002 - 04:29 PM

haho,haho,en is szeretem a noket!

#6 Guest__*

  • Guests

Elküldve: 07 October 2002 - 10:11 PM

-Miért jó hajléktalan nővel járni?-Mert bárhol kirakhatod a kocsiból.**A tanító néni az iskolában kérdezi a gyerekeket az apukájuk foglalkozásáról.Józsika:- Az én apukám kertész. Fákat, virágokat gondoz, füvet nyír.Pistike:- Az én apukám kőműves, házakat épít.Móricka:- Az én apukám sztriptíztáncos egy homokos klubban.Mindenki elcsodálkozik. A szünetben a tanítónéni megkérdi Mórickát, hogy tényleg igaz-e, amit mondott. Móricka így felel:- Nem... de szégyelljük, hogy a Microsoftnál dolgozik...**A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?Mire az eladó:- Hát asszonyom. ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!**A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egyréztányért ráakasztva egy rézkalapáccsal. Meg is kérdezi:- Az micsoda a falon?- Beszelő óra.- ???????Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:- Hajnali fél kettő van, a k**va anyád, mit vered a falat!?!**

#7 Guest__*

  • Guests

Elküldve: 07 October 2002 - 10:09 PM

Megkérdezik a szőkét:- Ha a 20. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyenaz akár élő, vagy halott; vajon ki lenne az?A szöszi rövid gondolkodás után:- Az élő.

#8 Guest__*

  • Guests

Elküldve: 02 October 2002 - 03:26 PM

mindegyik szoke no melyet en ismertem okos volt es csinos is.

#9 Guest__*

  • Guests

Elküldve: 02 October 2002 - 12:16 PM

45 dolog amit sosem tudnál meg amerikai filmek nélkül1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptíz bárba.2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdodik.3. A legtöbb kutya halhatatlan.4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvo nonek a hónalj vonaláig érnek, viszont a mellette fekvo férfinak csak a derekáig.6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülogéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.9. Bármely épület szellozorendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad loszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.11. Szinte biztos hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnod/menyasszonyod fényképétmutogatod a társaidnak.12. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.13. Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsosorban az idegenforgalom, vagy a közelgo muvészeti kiállítása miatt fog aggódni.14. Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban.15. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy no megpróbálja kitisztítani a sebeit.16. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.17. A rendorfonök mindig néger.18. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelo összeg lesz.19. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.20. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hutoszekrény ajtaját és azzal világíts.21. Egy kísértetjárta házban a nok mindig a legtöbbet mutató alsónemuben indulnak a zajok eredete után nyomozni.22. Egy szövegszerkesztoben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.23. Az anyák minden reggel rutinszeruen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.24. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.25. A rendorfonök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.26. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretu termet.27. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.28. Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetségesegy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.29. Egy rémálomból ébredo ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.30. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.31. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.32. Minden bomba idozíto szerkezete nagy piros LED-es kijelzovel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.33. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.34. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.35. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket.36. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.37. Harcmuvészeteknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az elozo ellenséget.38. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.39. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.40. A rendorségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.41. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.42. Mindig találhatsz egy láncfurészt, ha szükséged van egyre (doom rulez:))43. Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egygemkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égo épületben.44. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.45. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.

#10 Guest__*

  • Guests

Elküldve: 02 October 2002 - 12:12 PM

Bejon a biro a targyalasra, es eloszoris odainti a va'd ugyeszet, meg az ugyvedet:- Natehhhhat! El kell mondanom, mind a kettojuktoleljutott hozzam egy-egy ...ehhe... boritek, amibenpenzt talaltam....Mindketten zavartan bamulja'k a cipojuket, nem is mernek a biro szemebe nezni, aki folytatja:- Ha jol ertelnezem a mellekelt levelbol, mind a kettenmegprobaltak megvesztegetni, hogy a maguk javaradontsem el az ugyet....A vedo" is, az ugyesz is majd elsullyed...Biro:- Ha't, kerem, a vad reszerol az ugyesz urtolkapott boritekban 150 ezer forint volt, a masik,az ugyved urtol kapott boritekban 100 ezer forint.A kovetkezot teszem: az ugyesz urnak ezennelvissza adok 50 ezer forintot, es innentol kezdveaz ugyben dontson az igazsag!-----------------------------Kocsmai verekedesre hivjak ki a rendort; A helyszinenderul ki, hogy a "delikvens" 2 meter 20 centi, 180 kilo,raadasul uvoltozik, hogy me'g egy bokszbajnknak isszet tudna verni a pofajat. Fakabat:- Az nem nagy kunszt, ember! A valodi ero"muveszekkitepik magukat a vas lancok kozul is! Kepes lenne ra? delikvens:- Mi az, hogy!? Siman! Ide egy lancot!- Nalam csak bilincs van, de az is megteszi. Mostakkor felrakom a csuklojara, es lassuk, ki tud-e belole szabadulni.....(par perc mulva)- Nem megy! Igaza van a biztos urnak, enezt a bilincset nem tudom letepni magamrol... - Biztos ebben?- Egeszen biztos, biztos ur! - Nos,... ebben az esetben, kocsmai garazdasagert LETARTOZTATOM !

#11 Guest__*

  • Guests

Elküldve: 02 October 2002 - 12:11 PM

Erzsébet, a szőke nős viccek nem arról szólnak, hogy minden szőke nő buta! A Pistikék sem tiltakoznak, pedig minden hülye kisfiú Pistike, vagy Ödönke a viccekben. Ne vedd komolyan!8 legrosszabb mondat, amit egy allasinterjun mondhatunk1. Ne haragudjon mielott a hosszadalmas bemutatkozasba fognank,elarulna, hogy meglehet-e nekem a havi netto otszaz?2. Aj inglis hihetetlen, und dajcs vunderson!3. BKV ellenorkent a marketing kommunikacio szamos elemevel ismerkedtemmeg, ami a vilag legnagyobb uditoital gyarto cegenel is hasznos lehet.4. Egy korso kevertnel nem iszom tobbet egy nap, csak ha esik.5. A pszichiaterem szerint a manias depressziomnak jot tesz afelelossegteljes munka, ezert jelentkeztem valtokezelonek.6. Bocs, az ajto elott levettem a cipom, nem akarom osszejarniszonyegpadlot.7. En szemelyzeti vezetonek jelentkeztem ehhez a ceghez, valoszinuleg azon helyere.8. Nyolc evet ultem sikkasztasert, higgye el, tudom, mekkora felelossegfokonyvelonek lenni.

#12 Guest__*

  • Guests

Elküldve: 02 October 2002 - 11:44 AM

Nem mindegyik szoke no buta!!!!!

#13 Guest__*

  • Guests

Elküldve: 01 October 2002 - 07:20 PM

Mi történik, ha a szőke nőt bezárják egy üres szobába két vasgolyóval????Az egyiket elrontja, a másikat elveszti...

#14 Guest__*

  • Guests

Elküldve: 30 September 2002 - 03:59 PM

- Ferike! Hány parancsolat van?- Tíz.- És mi történik, ha egyet meszegsz?- Marad kilenc.

#15 Guest__*

  • Guests

Elküldve: 30 September 2002 - 03:58 PM

Józsi bácsi éppen a harmincadik házassági évfordulóját ünnepli a vele egykorú feleségével, mikor megjelenik nála a jótündér és közli velük, hogy teljesíti egy kivánságukat Józsi bácsi lecsap az alkalomra, és azt kívánja, legyen harminc évvel fiatalabb felesége. Így lett Józsi bácsi egy pillanat alatt kilencven éves.

#16 Guest__*

  • Guests

Elküldve: 10 October 2002 - 09:09 PM

Guide to set up your newly purchased computer:Congratulations! You have purchased an Anthrax 2000 Multimedia Personal Computer with Digital Doo-Dah Enhancer. It will give many years of faithful service, if you ever get it up and running. Also included with your PC is a special bonus pack of free pre-installed software:- 'Lawn Mowing Planner', 'Blank Screen Saver', 'East Africa Route Finder' and 'X15 Submarine Mechanic' valued at over a fiver, which will provide hours of pointless diversion whilst using up most of your computers spare memory. You are now ready to begin the installation so turn the page and lets get started! Getting Ready: Congratulations, you have successfully turned the page which means you have a high enough IQ to realise things don't look too good. If your delicate PC has arrived in a damaged box, possibly from mis-handling or being dropped, it will be doubtful that the box will be of any use and can be thrown away. Important meaningless note: The Anthrax 2000 is configured to use the 80386, Z80 and ARMITAGE SHANKS processors running at 2,472 hertz on variable speed spin cycle. Check your electrical installation and insurance policies before proceeding. Do not tumble dry. To prevent internal heat build up, select a cool, dry environment for your computer. The bottom shelf of a refrigerator is ideal. Unpack the box and examine its contents. (WARNING: Do not open the box if contents are missing or faulty as this will invalidate your warranty. Return all missing contents in their original packaging with a note explaining where they have gone and a replacement will be sent within twelve working months.) Also, only open the box if you intend to use your PC as this will bind you to the terms and conditions set out in the manual, which will be sent to you when it has been written. The contents of the box (if you have the deluxe model) should include some of the following: Monitor with mysterious De Gauss button; keyboard with 2˝ inches of flex; computer unit; miscellaneous wires and cables not necessarily designed for this model; 2,000 page 'Owners Manual' of which 1,987 pages are in 26 different languages; 'Short Guide to the Owners Manual'; 'Quick Start Guide' to the 'Short Guide to the Owners Manual'; 'Laminated Super-Kwik Set-Up Guide for People Who Are Exceptionally Impatient or Stupid'; 1,167 pages of warranties, vouchers, notices in Spanish and other loose pieces of paper; 292 cubic feet of cardboard and styrofoam packing material. All our PC's are subjected to a rigorous 24 hour 'Burn In - Burn Out' test. Please wipe off any soot from the case before using. Something They Didn't Tell You When You Ordered: Because of the additional power hungry needs of the Computer like switching it on, you will need to acquire an Anthrax 2000 auxiliary hardware upgrade pack, a 900 volt memory capacitor for the auxiliary hardware pack, a 50 megahertz oscillator for the memory capacitor, 64 Gigabytes of additional memory for the oscillator and a small electrical substation. Setting Up: You are now ready to set up your PC. If you have not yet acquired a degree in Electrical engineering, now is the time to do so. Connect the monitor cable (A) to the portside outlet unit (D); attach power offload unit sub-orbiter (Xii) to the co-axial AC/DC servo channel (G); plug the three-pin mouse cable into the keyboard housing unit (make an extra hole if necessary); connect modem (B2) to offside parallel audio/video lineout jack. Alternatively, plug the cables into the most likely looking holes, switch on and see what happens. Additional meaningless note: The wires in the ampule modulator unit are marked as follows: blue = neutral or live; yellow = live or blue; blue and live = neutral and green; black = instant death. Plug in, switch on, and retire to a safe distance. If after plugging in and switching on your PC nothing happens, the items sent to you may have been mislabelled. Please try plugging in the box. Should your computer appear to be working, please contact us immediately as we may need to employ you. Now its time to install your Microsofarsogood software. Insert Disc A (marked 'Disc D' or 'Disc G') into Drive Slot B and type 'Setup' and press Return. If your keyboard does not have a return key, simply press the small spring lever where the Return button should be and wait. After installation, you will be asked to enter your License Verification Number. Your License Verification Number can be found by entering your Certified User Number, which can be found by entering your License Verification Number. If you are unable to find your License Verification or Certified User numbers, call the Software Support Line for assistance. (Please have your License Verification and Certified User numbers handy as the support staff cannot otherwise assist you.) If you have not already lost faith, please insert Installation Diskette 1 in Drive Slot 2 (or vice versa) and follow the instructions on your screen. (Note: owing to software modifications, some instructions will appear in Romanian) At each prompt, select an option most suitable for the installation. As a rule of thumb and general to most installations, the Exit option is always a good bet. If the installation fails with an error message '## Not enough disk space ##' then you should have bought a bigger disk. If the installation is successful, insert Diskette 2, marked 'Diskette 1', and repeat the previous steps with each of the 187 other disks. Should you be unfortunate enough to receive an error message that says: Invalid file path. Abort or Continue? Be warned , Selecting 'Continue' may result in irreversible drive damage and loss of memory. On the other hand, selecting 'Abort' may result in irreversible drive damage and loss of memory. Please select the most appropriate option. When installation is complete, make sure your computer is plugged into the phone socket, type in your Name, Address and Credit Card details and press 'SEND'. This will automatically register you for our free software prize, 'Blank Screensaver IV: Night Time in Deep Space', and allow us to pass your name to lots and lots of computer magazines, online services and other commercial enterprises, who will be getting I touch shortly. If you should see numerous miscellaneous debits on your credit card, this is perfectly normal as it verifies that your modem is working correctly. Please be sure to fill in you warranty registration form and send it to us immediately. Failure to do this will result in us not receiving it. You are now ready to use your computer. Here are some simple exercises to get you off to a flying start: Writing a letter: Type 'Dear' and follow it with the name of someone you know. Write a few lines about yourself, and then write 'Sincerely yours' followed by your own name. Print it off on your new printer that you are about to order from us and Voila! Saving a file: To save your letter, select File Menu. Choose 'Save As', Choose 'Recycle Bin' as the location and press 'OK'. Alternatively, write it in long-hand on a sheet of paper and place it in a drawer. Advice on using the Spreadsheet Facility: Don't! Troubleshooting Section: You will have many, many problems through the life of your computer. These are quite normal and commonplace so don't send anything back to us.Here are a few problems you may encounter and their solutions: Problem: My computer won't turn onSolution/Advice: This is perfectly normal Problem: My keyboard doesn't seem to have any keys. Solution/Advice: Turn the keyboard the right way up. Problem: My foot pedal wont work Solution/Advice: Try using it on the mouse mat instead Problem: My CD Rom won't work. Solution/Advice: This is not a CD-ROM, it's a coffee holder. Problem: I have made a mistake in the word processor. How do I change it? Solution/Advice: Tipp-Ex over the mistake and type it in correctly. Problem: I keep getting a message saying 'General Protection Fault' Solution/Advice: This is probably because you are trying to use the computer. Switch the computer to OFF mode and any messages will disappear. Problem: What exactly will my warranty cover? Solution/Advice: Its big enough to cover your mouse mat Problem: My PC is a useless piece of junk Solution/Advice: You need to upgrade to the Anthrax 3000 turbo model with exclusive limited ability, or trade your PC in for our pen and paper set. Due to problems with some of our pens, the pen and paper set has been discontinued.

#17 Guest__*

  • Guests

Elküldve: 30 September 2002 - 04:04 PM

a Schumacher az biztos az uj Japan KAZ elektromoskocsijaban utazott,melyik (hiszed vagy nem)311km-tis elerhet orankent es ugy nez ki hogy ne is mondjam.

#18 Guest__*

  • Guests

Elküldve: 30 September 2002 - 03:56 PM

A kedvencem:Három csaj ( egy barna, egy fekete és egy szöszi ) sétálnak az utcán, amikor megynyílik alattuk a föld, és zuhannak a mélységbe. Isten úgy gondolja, megkíméli az életüket, így szól hozzájuk:- Válasszatok ki egy madarat, azzá váltok, hogy kirepülhessetek innen! Te barna, mi akarsz lenni?- Sas! Az olyan tekintélyt parancsoló és erős! - Azzá válik, kirepül-És te fekete?- Hmmmm, héja. Az olyan gyors! - Azzá válik, kirepül.-Hát te, szöszi?- Hááááááááááát, én pingvin! Az olyan aranyos ...

#19 Guest__*

  • Guests

Elküldve: 30 September 2002 - 03:54 PM

- Ott jön Schumacher!- Hol?- Ott megy!------------------Szia, drágám, a repülőtérről beszélek!-Most ne arról beszéj, hanem amiről kérdeztelek!-----------------Két szőke elmélyülten műkörmözik, közben Sláger Rádiót hallgatnak. Egyszer csak megszólal az egyik:- Te, ez nem Elvis?Mire a másik felkapja a fejét:-Hol??------------------Ötven szöszi áll a piramis lábánál, odaszól az egyik a másiknak:- Te figyelj, mikor indul a mozgólépcső? ------------------Én és az órám folyton idegesítjük egymást. Este én húzom fel őt, reggel pedig ő engem-------------------A néger fohászkodik :- Óh Istenem, miért adtál nekem fekete bőrt ??- Hogy könnyebben elviseld az afrikai hőséget !- válaszolja egy hang a magasból.- Óh Istenem , de miért adtál ilyen rövid gyapjas hajat ??- Mondtam már : hogy jobban elviseld a forróságot !- Akkor már csak egy kérdésem van : mi a ló**szt keresek én itt New Yorkban ??

#20 Guest__*

  • Guests

Elküldve: 30 September 2002 - 03:51 PM

Hahó!Szeretem a szőke nőket :)))Ezért csinálok nekik topicot!Senki ne értse félre! Mondhatnám barnahajú orvossal is, de úgy nem az igaziKét szőke nő beszélget:- Te milyen állat lennél legszívesebben?- Kígyó.- Aztán miért?- Csak fekszem és közben megyek